lisschen

~~~
Академгородок это словно Европа. Старая добрая Европа. Левый берег - Америка. Безбашенная, молодая, тусовочная. И только Центр как Россия - есть и пышные фасады столицы и скособоченные домишки захолустья.
~~~
Сегодня снился сон. Был в каком-то городе. Почему-то во сне этот город назывался Москва. Но по виду - точно Ехо. Мозаичные мостовые, мост Гребень Ехо с домиками по обе стороны. Стены древнего замка Рулх. И, конечно, Дом у Моста. Все, как есть. Ну никак не Москва. Точно - Ехо.
~~~
Наверное, когда я начну скрывать свой возраст, я начну стареть. А пока мне скрывать нечего ;)

Мне надоело из Москвы вытряхивать всего один файл уже третьи сутки, поэтому буду в жжж писать...
Про что же на этот раз? Про замуж! ( Страшно? А ты не читай! )

Глыба льда медленно плавится под лучем раскаленного солнца. Жаркий луч миллиметр за миллиметром отвоевывает холодную территорию огромного айсберга. И лед плавится, становится прозрачным, поддатливым, постепенно превращаясь в воду. И не беда, что теперь айсберг уже не столь угрожающ и неприступен - в самой глубине этой, казалось бы вечной, мерзлоты сокрыты неистощимые и бесценные запасы жизни - живого тепла, замороженного сотни лет назад. Никто не верил этому настырному лучу, что он способен растопить хоть грам льда, извлечь из него хоть одну каплю слезы. Никто... А луч пробивался, ласкал крутой и неприступный бок айсберга, нежно прижимался к нему, прислушивался - теплится ли огонек жизни, бьется ли пульс. И слышал. Никто - ни братья-лучи, ни пролетающие мимо птицы, ни проплывающие мимо рыбы - никто не слышал, как в глубине ледяной глыбы трепещет жизнь, пульсирует тепло.
А луч слушал, луч верил. И продолжал обвивать айсберг своим теплом. Обратившись к солнцу, луч просил только одного - немного тепла, еще чуть-чуть жара всемогущего светила, немного живительной силы, победоносного огня, обжигающей страсти. Поддержки и веры. И получил сполна, что просил. Солнце вложило в этот луч всю свою силу, все свое тепло - дало самое главное - любовь... И айсберг поддался, раскрылся, обнажил свое суть - живую пульсирующую жилку, трепетное нежное сердце. Холодный панцырь льда спал, и тепло солнечного луча наполнило жизнью тонкий стебелек экзотического растения, которые непонятно каким ветром занесло в эти холодные воды. Стебелек под опекой солнечного луча с каждым днем набирал силы, наливался цветом и соком, пустил корни, окреп, разросся.
Сотни лет прошли с тех пор, холодные воды ушли в небытие, на их месте колосился лес - лес, выросший из одного тонкого стебелька, жизнь которому дал всего лишь луч далекого солнца.

Вчера читала старые номера Maxim. Наткнулась на женскую статью про то, как хорошо быть женщиной. Задумалась. Женщиной, конечно, быть хорошо, но так непросто.
Во-первых, ты совершенно не можешь позволить себе никаких вольностей по отношению к противоположному полу. Стоит тебе начать говорить про секс, а еще хлеще - предлагат кому-то секс, ты тут же прослывешь девушкой легкого проведения и т.д. и т.п. И приходится тебе каждый раз ломаться, придумывать всякие нелепые поводы, просто потому что приличные девушки сразу на секс не соглашаются, а уж тем более сами не становятся его инициаторами.
Во-вторых, ты совершенно не можешь позволить себе напиться. Стоит тебе выйти чуть-чуть за рамки легкого алкогольного опьянения, как ты тут же становишься объектом порицания. И приходится каждый раз или напиваться только в сугубо женской компании, или пить по чуть-чуть, чтобы не прослыть алкоголиком.
В-третьих, ты совершенно не можешь позволить себе набить кому-то морду. Максимум, что приемлимо, это легкая пощечина. Да и то - тут ты можешь стать героем в глазах женщин, но врагом - в глазах мужчин. А так иногда хочется какому-нибудь ублюдку подойти и дать в нос. А если отвечать полезет - ведь хочется, чтобы полез - так и подраться от души. Чтобы с синяками и ссадинами. Но приходится такие приступы гнева и агрессии гасить в себе, а все вокруг говорят - истеричка...
В-четвертых, ты совершенно не можешь позволить себе прошляться полночи по барам, кабакам и подружкам, а потом заявиться домой как ни в чем не бывало. Обязательно начнуться допросы и подозрения, скандалы и выяснения отношений, потому что женщина - хранительница очага и должна ждать мужчину дома с готовым горячим ужином и согретой ее теплом кроватью. И приходится тебе после работы на полчасика забегать в кафешку пить этот ненавистный кофе.
В-пятных, ты совершенно не можешь позволить себе перестать ухаживать за собой. Если мужчина не бреется неделями - максимум, что может случиться, это недовольный взгляд женщины на его щетину и бороду. Если мужчина не принимает ежедневно душ и от него не исходит благоухание первозданной свежести, то ему это прощается. Если мужчина вышел из дома в помятой рубашке и неглаженных брюках, то в неряшестве обвинят его женщину, а уж потом его. Если же женщина не будет тратить на себя хотя бы по часу в день, не будет посещать косметологов, парикмахеров, маникюрные салоны, спорт.залы, не будет запираться в ванной и заниматься какими-то ритуалами непонятными мужчинам часами, то она будет не просто ловить на себе косые взгляды и слышать неодобрительное шушуканье за спиной, но еще и вызовет отторежение и неприязнь.
Есть еще много причин, почему непросто быть женщиной, но в целом, это не так уж и плохо ;)

Если кто-нибудь когда-нибудь найдет, где у меня кнопка вкл-выкл, дайте мне знать.

Вот так вот делаешь что-то и кажется, что это важно, потому что навсегда. И даже не задумываешься о том, что когда-нибудь это все может оказаться бессмысленным. Въезжаешь в общагу, делаешь ремонт в комнате. И прекрасно отдаешь себе отчет в том, что это на пару лет. Но делаешь так, как будето навсегда - с душой. И когда проходит пара лет и ты уезжаешь из комнаты, тебе не жалко вот этих обоев, вот этого прибитого косяка и вот той полочки, потому что ты прекрасно понимал, что это все на маленькую, но важную, жизнь в пару лет.
А бывает вот так съезжаешься с любимым человеком. Строите общую жизнь. Делаете тот же чертов ремонт. Веселитесь. Красной мажетесь, известкой сыпетесь, обои клеите поперек. И есть такая внутренняя уверенность - не высказанная ни одним из вас - что это навсегда, потому что как это может быть не навсегда! Вы же сделали такой серьезный шаг: у вас теперь свой - только вас двоих - дом. И ремонт вы в нем делаете, потому что вам - вам двоим - в этом доме потом жить. Но проходит время, вы разбегаетесь. И ремонт этот уже не имеет никакого значения, а воспоминания об этом прибитом косяке, о полочке и об обоях причиняют только боль. И не важно, пришлось ли тебе уйти или остаться - в этом доме появится кто-то чужой. Кто перевесит твою полочку на другую стену, кто перекрасит косяк в другой цвет и кто будет беситься от нелепых полосок на обоях. И вернее всего в этом доме будет новый ремонт. И те, кто будет его делать, буду делать его с внутреннеей - не высказанной ни одним из них - уверенностью, что это навсегда.
А ведь нельзя иначе. Потому что как только поймешь, что твои действия не имеют никакого смысла и будущего, вся твоя жизнь окажется совершенно без будущего и без смысла. Делайте все с душой, потому что только тогда это будет иметь хоть какой-то смысл!

Мелочь, а приятно. Хотела услышать Моби - по радио вот играет. Так и в жизни: равно или поздно, так или иначе, но все сбывается. Главное: правильно формулировать свои желания. А то они опасны тем, что сбываются...

Я уже как-то писала, что для того, чтобы быть счастливым, надо желать чуть меньше, чем ты реально можешь получить. Осталось только научиться желать чуть меньше, чем можешь получить.

Сегодня тягучий и медленный день. С одной стороны, у меня устойчивое ощущение, что сегодня пятница. С другой, я по-прежнему уверена, что четверг - самый нелепый день в неделе.
По этому поводу не знаю, куда себя деть сегодня вечером - домой или... домой?

Подумалось. Сейчас вот носимся - экшен ловим. Тусовки, пьянки, легкие наркотики, сумбурные отношения, эмоции, смены работ, поиски себя, друзья на день, любимые на ночь, какие-то срывы, всплески эмоций, что_хочу_то_и_творю, сегодня здесь, а завтра там, несемся куда-то... А ведь рано или поздно это может закончится. Мы станем взрослее. И неужели нам перестанет быть нужным экшен?
Нет, потом появится экшен другого плана - строим семью, рожаем детей, воспитываем их, каждый день открываем что-то новое. Дети - это ведь такой супер-экшен! А дальше что?...

Каждое утро я прихожу на работу и передвигаю окошечко на календаре со вчерашней даты на сегодняшнюю.
Каждое утро я прихожу на работу и передвигаю время на день вперед.


Каждый вечер я включаю будильник. Каждый вечер это одно и то же время - 6:30.
Каждый вечер я включаю магнитофон и засыпаю под музыку. Каждый вечер это одно и то же время - полчаса.


Каждое утро я выключаю будильник три раза. В 6:30, в 6:40, в 6:50.
Каждое утро я трачу 40 минут на сборы. 10 минут - душ, 25 минут - макияж, укладка, гардероб, 5 минут - чашка кофе.


Каждое утро я прихожу на работу и вижу, как идет время.
Каждый вечер я включаю магнитофон и слышу, как идет время.
Каждое утро я собираюсь на работу и чувствую, как идет время.


Часы - условность, придуманная людьми, упрощающая нашу жизнь. И делающая ее невыносимой.
Время - бескрайняя река. Оно может быть таким, каким мы хотим его видеть. Наше время никуда от нас не денется. И если тебе отмерено прожить ...цать лет, то сделать за этот период времени больше, чем ты успеешь, ты не сможешь. Так зачем гнаться за временем и сокрушаться, что его постоянно не хватает.
Просто нырни в эту реку и позволь ей нести тебя к твоему берегу.
Я поплыла...

Днем спать плохо. Точнее, под вечер. Вырубилась на час. За этот час побывала дочкой какого магната, который держит заводы по обработке драг.камней. Потом побывала подружкой этой дочки, которая претендует на место дочкурки после ее убийства. Потом пережила очень сильное романтическое впечатление при прогулке по летнему лесу, залитому солнцем. Потом меня чуть не изнасиловали шесть уродов и какая-то девка-дура, но мне удалось сбежать. Потом я видела ночную подготовку к параду Победы в Москве. И как раз две добрые бабушки на Чайке спасали меня от чьего-то преследования. В итогде я осталась жить в бабушкиной квартире, когда все свалили на лето на дачу.
Днем спать плохо. Особенно под вечер. И особенно во время грозы.

Когда человек говорит «Это судьба», «Так сложилось», «Как идет – так и идет», говорит ли это о том, что человек снимает с себя всякую ответственность за происходящее, или это врожденный инфантилизм, или просто не желание контролировать события и свою жизнь. Или, может, это всего лишь наслаждение тем, что дает жизнь, что каким-то чудом (странным стечениемобстоятельств) какие-то разрозненные факты сложились в цепочку стройных событий, которая теперь составляет твою жизнь. И без этих событий и этих фактов ты теперь совершенно не представляешь своей повседневности…


Сколько раз уже задавалась этим вопросом: что наша жизнь – цепочка закономерностей или набор случайных фактов? Можем ли мы сами сложить мозаику так, как нам хочется. Или на то должна быть обязательно воля кого-то свыше. Мойры, норны, ицпапалотли – как ни называй, суть одна – те, кто управляют нашей жизнью, переплетают ниточки наших судеб с ниточками судеб других людей, связывают в узелки и разрезают своими ножницами, спутывают в клубки и сплетают в косы…


Какую позицию занять… Каждый, конечно, выбирает то, что ему выгодней/удобней//комфортней//приятней//привычней… Но когда человек говорит «Это судьба», «Так сложилось», «Как идет – так и идет», какую позицию занимает он?


P.S. Что касается меня, то каждый раз, когда я говорю подобные фразы, это все очень сильно зависит от ситуации... Но обычно моя интуиция подсказывает мне о том, что узелок вот-от завяжется, еще задолго до того, как я увижу концы этих двух ниточек-судеб...

Просто еще не знаю своих способностей. Узнаю. И учусь их использовать.

Что ж, надо поддреживать в людях их стереотипы о себе, чтобы им спокойнее жилось. Зачем зря людей разочаровывать? Поэтому - ( очередные разговоры про секс )
( Продолжать? )
( Правда, бывает и такое... )